Do medo

A minha mãe costumava dizer que tinha medo de não me ver ter medo. 

Como se poderia dizer por estes dias, o medo é coisa que não me assiste. Isto não quer dizer que o meu grau de temeridade ameace o mais puro instinto básico e que me faça ficar à mercê dos perigos desnecessários. O medo que não me trava nem nunca travou é o medo supérfluo, aquele que resulta das defesas contra a própria vida e não em defesa da vida. O outro, o instintivo, o animal, o que nos alerta para os perigos reais de forma tão direta como subliminar, esse, felizmente esteve sempre presente na minha vida.

Caminhar sozinha nunca me assustou. Na realidade, os 41 já são uma idade de conforto para fazer retrospetivas analiticas e, quando olho para trás, percebo que uma boa parte da minha vida, das grandes lutas e dos grandes desafios foi feita nesse registo. Não é um lamento, muito pelo contrário. É uma constatação de facto  sobre a minha experiência de vida. E quando falo em caminho solitário não falo propriamente na total ausência de pessoas que me tenham acompanhado ao longo do trajeto. Não, de todo. Tenho uma familia pequenina mas presente e um punhado generoso de amigos que estão e estiveram muitas vezes lá.

Mas caminhar sozinho é muito mais do que não ter gente à volta. É ter um grau de autonomia que nos permite e nos interpela a chamar a nós o processo completo da caminhada. Nesse aspeto, apesar de ser uma grande adepta dos trabalhos de equipa, o meu grau de independência sempre se sobrepôs. Talvez por muito cedo ter percebido que nos momentos de dificuldade e incerteza já nos basta o desamparo que sentimos. Contar com os outros e ficar agarrado, por ação ou omissão, como tantas e tantas vezes acontece, soma um desamparo que é a maioria das vezes o pior de gerir e digerir. E se é assim, que venha o caminho por nós traçado e com ele as consequências, mas que dependa de nós e das nossas ferramentas a continuidade e sobrevivência pelo meio das adversidades de cada momento. Certamente por isso e só por isso, nunca ninguém me ouviu queixar e a maioria dos que me rodeiam - inclusivamente dos mais próximos - desconhece as montanhas que já movi em silêncio ou entre dúvidas e lágrimas a tatear terreno nos dias em que a luz se ausentou. E se além de mim só o chefe lá de cima sabe o que isso custou, ambos sabemos também que essa foi a forma exata de cumprir o caminho de quem sou.

Se prefiro fazer o caminho só ou acompanhada? Acompanhada e de mão dada, de preferência. Sei hoje sem sombra de dúvida, com saber de experiência feito, que não necessito que me puxem nem me empurrem. Conheço de cor e salteado a cadência da vida, os ciclos e ritmos dos dias, sei acelerar ou abrandar a passada, consoante o que exige de mim. Para caminhar acompanhada uma mão basta. Não preciso nem quero que caminhem por mim.

Nunca tive medo de caminhar sozinha. Tive momentos de incerteza, de duvida, sem saber se o conseguia, isso sim! Desses, tive à pazada! Mas talvez justamente por isso, por todas as vezes a barreira da dor e da incerteza terem sucumbido perante a certeza de que apenas eu que o podia descobrir e que essa descoberta só se faria não temendo e não fugindo ao desafio, talvez por isso, haja agora um medo pequenino que se vá instalando e com ele uma dúvida quase existencial de que me temo tornar refém...

Dentro de mim, a outra mão, já vai chegar tarde demais? 

Da ausência de medo resulta afinal um medo (tamanha bizarria!): o de ter aprendido a gostar demasiado de caminhar sozinha. 

Freud explicaria...