Fim de ano

O ano letivo terminou. Para o bem e para o mal, alunos e encarregados de educação podem respirar de alívio. E os professores também. 

Quaisquer que tenham sido os resultados, o ano passou. Agora é tempo de férias. E, ao contrário do que muitos pensam, nas descontraídas férias cresce-se e matura-se. Muito!

Como mãe de uma pré-adolescente de 13 anos, já passei, como mãe-educadora por muitas fases. Anos de maior e menor sobressalto. Este ano não foi, definitivamente, um ano agitado. Muito antes pelo contrário. Mas muito provavelmente não o foi, porque foi o ano passado :)

Nenhum de nós nasce ensinado e formado para rigorosamente nada na vida. Apesar de tudo, incompreensível e obstinadamente, parece que continuamos a só nos dar conta disso em relação aos resultados escolares, primeiro, e à formação académica e profissional, mais tarde. Só aí achamos que temos de estudar, investigar, comparar, experienciar, ter mundo. E é pena. Porque a profissão de pais nem sempre (muitas vezes não o é, de todo, nem antes nem depois) é acompanhada de vocação. E ter uma profissão em full time  para a qual não se tem a mais pequena vocação exige mais estudo. Porque mesmo quando se tem uma vocação nata para esta coisa de ser pai e mãe, mergulhamos numa gigantesca aventura. Porque é fascinante mas não são favas contadas. Porque não há fórmulas mágicas. Porque não há receitas certas. Porque somos todos diferentes. Nós e os nossos filhos. Porque não somos formados para a função mas, infelizmente, somos muito formatados para a sua condição. Porque a história está povoada de estórias da carochinha a que ainda ninguém descobriu a verdadeira moral... 

Na sequência de um e-mail trocado no outro dia, como mãe-educadora com um caminho povoado de tentativas-erro e, simultaneamente, uma eterna aprendiz, que procura há muito beber as mais diversas experiências e visões das mais diversas fontes, deixo aqui, neste final de ano letivo, algumas ponderações absolutamente genéricas. Porque acredito no valor da partilha.

• As crianças têm, por natureza, prazer em descobrir e aprender coisas novas; faz parte do nosso percurso de crescimento, conhecer, desbravar, expandir.
• Nem todos revelamos interesse em descobrir e aprender as mesmas coisas, nem tão pouco o mesmo ritmo nessa descoberta; o prazer de aprender quando somos pequenos tem, e muito, correspondência com muito daquilo que revelaremos mais tarde, em termos de vocação, apesar de todas as transformações a que a idade e o crescimento nos vão sujeitando
• A grande maioria das crianças - atrevo-me a dizer as saudáveis - preferem a aprendizagem pela experiência, pela vivência; a sensorial à académica. Até relativamente tarde, uma aprendizagem que seja feita à margem desta experiência é menos tolerada e menos assimilada;
• As pequenas-grandes mudanças no quotidiano de uma criança podem desencadear pequenas-grandes mudanças na sua estrutura/conjuntura. A maioria das vezes, essas transformações fazem-se em pequenos ciclos, com pequenas manifestações comportamentais de alteração, mas de carater temporário; outras - dependendo da estrutura emocional da criança, da estrutura do seu meio envolvente, da atenção dedicada ou não à mudança, da capacidade de comunicação, verbalização e intereação entre os interlocutores da mudança - podem permanecer por mais tempo, ora como sintoma de mudança mais estrutural e estruturante da personalidade, ora como sinal de alerta da criança ao seu meio envolvente, para que a ajude a resolver um mal-estar que não consegue resolver sozinha. Estes sintomas são, muitas vezes, transportados e manifestados no espaço escola, a diversos níveis.
• As comunidades escolares e os professores em particular, têm, a par da família um papel fundamental na construção da estrutura das criança. Infelizmente, numa boa parte dos casos, escolas e professores são ainda muito mal preparadas para se encararem nesse papel de forma prática e ativa; a tendência para repreender, castigar, rotular, marginalizar é, assustadoramente recorrente - porque um aluno que dá trabalho não é encarado como um desafio, mas como um estorvo. No seu dia a dia, as escolas não assumem o importantíssimo papel de ajudar a crescer. E todos sabemos que crescer não é fácil!
• Socialmente, exige-se hoje em dia que sejamos pais perfeitos, que estejamos atentos a tudo e, sobretudo, que sejamos geradores e promotores de seres de sucesso. A toda a hora, pela pressão e imposição do nosso dia a dia, somos empurrados a olhar para os nossos filhos como pré-candidatos ao mercado de trabalho, a um mundo de feroz concorrência e competição; sentimo-nos obrigados a muni-los de armas e bagagens para tudo, como se o mundo fosse um cavalo de batalha e o dia a dia pouco mais do que uma guerra aberta. Provavelmente mais do que nunca, encaramos os filhos como um espelho de nós mesmos e, angustiados que estamos com o que vemos à nossa volta, tememos rever neles as nossas histórias de dificuldades, medos, retrocessos e insucessos;
• Quando crescemos desenvolvemos um estranho branqueador de memória. Passamos a ter dificuldade em olhar para trás e recordar a criança e adolescente que fomos. Muitas vezes, também - demasiadas, diria eu, e é pena - sabemos muito pouco sobre os que nos antecederam ou até mesmo sobre quem temos a nosso lado. Seria importante nunca esquecer que a genética é incontornável e prodigiosa a dar-nos pistas. "Filho de peixe sabe nadar" e "Diz-me com quem andas e dir-te-ei quem és", aplicam-se aqui como uma luva :)
• É fácil perceber o quanto esquecemos que somos parte de um todo, de um percurso, de um crescimento, se tomarmos atenção à forma como nos exprimimos, referindo-nos às crianças - e também aos adolescentes - como se fossem parte de um mundo diferente do nosso. Se trocarmos expressões como: "as crianças estão sempre a pedir atenção" ou "os adolescentes dão muito trabalho" por "quando somos crianças estamos sempre a pedir atenção" ou "quando somos adolescentes damos muito trabalho", veremos a enorme diferença em que isso se traduz, empaticamente. É fácil avaliar à distância, mas só é fácil porque já passamos por lá. E se passámos, por que esquecemos? O que ficou mal arrumado para insistirmos em estar divorciados dessa parte de nós? E se não esquecemos, por que não aproveitamos ativamente a informação, seja positiva ou menos positiva, que ficou arquivada?
• Há uma tendência natural, mas nem sempre saudável, de olhar para trás e de comparar. Comparar os nossos filhos com as crianças ou adolescentes que fomos só faria sentido se considerássemos que devíamos ter sido iguais às crianças e adolescentes que os nossos pais foram... e certamente, nenhum de nós pensou ou pensa assim. Cada geração é uma geração. Evolui, traz novos desafios, mas também novas respostas. Ainda bem!
• Quantas vezes nos perguntamos coisas como: "Gosto de um emprego que me amarre a uma cadeira horas a fio a fazer coisas que sinto que não contribuem em nada para o meu crescimento pessoal?"; "Gosto de sentir que alguém que me é importante e para quem me sinto importante, trouxe para a sua vida outra pessoa que lhe é tão importante quanto eu?"; "Quando tenho alguma coisa que me assusta e angustia, a minha relação com o mundo e os que tenho à volta, fica igual?"; "Tenho obrigação de fazer e dizer tudo de acordo com as expetativas dos outros e se não o fizer eles têm o direito de gostar menos de mim?"... Que respostas encontrávamos, nós, adultos, a estas perguntas?... Certamente que não lidamos, ainda hoje e já sabendo tanto mais, com toda a mestria com situações como estas...pois não?
• É fácil cair na tentação de pensar que estamos a fazer alguma coisa mal, que estamos a falhar em algum ponto com um filho que nos está a enviar sinais preocupantes. Quando nos assustamos desorganizamo-nos e, menos organizados, ficamos com menos espaço disponível para priorizar. Por vezes faz falta parar, ganhar alguma distância da situação que nos preocupa e tentar ver, com objetividade, que "mancha" real tem na nossa vida. A maior parte das vezes, depois de feito este exercício, percebemos que o que nos parecia gigante, estava apenas em cima das nossas cabeças. Relativizar e priorizar as nossas inquietações do dia a dia, dá-nos fôlego para agarrar com outra energia o essencial;
• No espaço escola, passam-se muitas vezes coisas que, ora por vergonha, ora por não encontrar espaço emocional ou temporal para o fazer, os nossos filhos não partilham connosco. Nem sempre o facto de um filho nos dizer que não gosta da escola nem de aprender tem, efetivamente, relação direta com a aprendizagem. Muitas vezes as crianças usam esse argumento, ora por ser mais fácil e direto, ora porque elas mesmas não interpretam a razão de fundo. Mas, muitas, muitas vezes, essa distância é ganha por dificuldade de integração em grupos ou em brincadeiras a que os adultos à volta não estão qualitativamente atentos (nomeadamente os professores)
• Muitas vezes ficamos - enquanto crianças, adolescentes e adultos - presos nos nossos próprios ciclos de medo - frustração - deceção - vergonha - zanga - problema. Honestamente, como ficamos mais confortáveis: que nos digam que "somos maus", que estamos a "falhar", que estamos "abaixo do que esperam de nós", ou que nos chamem para perto de si e nos digam: sei que não és assim, diz-me o que te inquieta, talvez te possa ajudar?....
• Quantas vezes partimos das nossas dificuldades e dos nossos medos como ponte para a comunicação? Falar apenas do que conseguimos fazer e dos nossos sucessos como exemplo, ainda que possa ter a melhor das intenções, constrói muitas vezes dentro nos nossos filhos modelos inatingíveis de perfeição, fazendo-os sentir, recorrentemente, que façam o que fizerem ficarão sempre aquém das expetativas do seu modelo.

Comunicar ajuda a fazer caminhos. 

A relação é, provavelmente, a maior fonte de todos os bens e de todos os males ao longo da nossa vida. Começa no momento em que alguém decide gerar-nos e com isso amar-nos, ou não, exatamente como somos. Mas é talvez, também por isso, a maior fonte de salvação.
Todos erramos, todos temos medos, todos temos, muitas e muitas vezes, vontade de desistir, de dizer "assim não brinco!" Todos!
Mas o amor e a capacidade de comunicar com o mundo à nossa volta ajudam a fazer qualquer caminho com muito menos medo de errar e, sobretudo, acreditando que é com o erro que mais e melhor aprendemos.
Faz toda a diferença percebermos que não somos amados só se fizermos tudo bem. E, muitas vezes, mesmo que com o coração nas mãos e a dúvida instalada na alma, vale a pena dizer a um filho - ou a qualquer outra pessoa importante na nossa vida - "Não conseguiste agora, mas vais conseguir a seguir. Porque és capaz de tudo o que desejas. Porque eu sei que é isso que desejas porque, se não fosse, não ficavas triste, nem zangado, nem assustado como estás. Tu consegues e eu estou aqui, para o que necessitares, incondicionalmente!"
Mas a par de tudo isto é também importante, e muito, que nunca nos esqueçamos que o amor é um caminho com duas vias. Culpabilizarmo-nos a todo o instante pelos resultados dos nossos filhos, anularmo-nos em nome dos seus transitórios caprichos, nunca foi ou será uma boa resposta às suas dúvidas, anseios e pequenas quedas. Distinguir claramente os papeis de pais e filhos, mantendo o amor-próprio de mão dada com a responsabilidade de cada um é, seguramente, o caminho que maior sucesso pode trazer ao futuro de todos.

Que venham agora as férias, mergulhemos nas experiências vividas e cresçamos com tudo o que aprendemos este ano letivo!